恐怖、悲しみ

今回は話が迷走しそうですが、よろしければ最後までお付き合いください

私は何度か“裏切り”をされました。

大好きな大切に思っていた友達に。

｢そんなこと誰にだってある｣

そう思うかもしれませんね。

実際にそうだと思います。

私だけじゃない。

私はもともと家庭環境が複雑で学校がすごく楽しみでした。

だって学校に行けば大好きな友達たちと会えるから、お話できるから。

これは常に思っているんですが本当に私は人に恵まれてる。

基本的に私の周りにいて離れていかない子はとてもいい子達なんです。

それでも、その中でも私のことが嫌いな人が混じってる。

そんなの仕方の無いことなんです。

でも、私のこと信用してるフリをして利用していらなくなったら私の友達のお気に入りの子を連れて消えていく。

そんな子もいました。

ショックでした。

家庭環境の事情もあり、小さい頃から私の精神状態は不安定です。

それでも周りに心配をかけないように“自分”を演じていました。

今でも演じることは多いです。

そうしたら“自分”がなんなのか分からなくなりました。

存在意義が分からなくなりました。

“人間関係”というものが分からなくなりました。

結果、常に軽度の鬱だったり、人間不信になったり、感情のコントロールができなくなりました。

一時期は自殺願望がすごく、未遂もしました。

今は落ち着きましたが、特に人間不信はどうしても無くなりません。

なぜなら家族だけでなく、大好きで大切で信用していた友達にも裏切られ、嫌がらせを受けたからです。

いじめまではいかないけど、普通に嫌がらせでした。

いや、もしかしたら自分がいじめと思いたくないだけなのかもしれませんが…

嫌がらせしてきたその子を私は恨みたくないし憎みたくない。

もし恨んだり憎んだりしてしまえば、絶対負のループが続いていく。

私はその負のループを止めたい。

ただの偽善と思われるかもしれません。

ですが本心です。

自分がしんどく、悲しく、辛いと思ったからこそ、私に何か出来ることはないか、と考えます。

私なんかにできることは少ないです。

でも、話を聞いてあげることはできます。

話すだけで少しでも楽になれるなら、話してほしいと思います。

我慢のしすぎは自分を苦しめます。壊してしまいます。

私は壊れました。修復はできません。

だから作り直すんです。

1人じゃ時間がかかってしまう。

でも誰かと一緒なら…と思います。

まだ私自身の作り直しを手伝って一緒にいてくれる人は少ない、いや、いないのかもしれません。

だから、誰にも壊れてほしくない。

周りに「助けて」と言えるなら言ってほしい。

手を差し伸べてくれる人がいるかもしれません。

声に出さなければ誰も気づいてくれない。そんな世界です。

救ってくれる人はどこかにいるはずなんです。

私はその救ってくれたヒーローがジャニーズでした。

未だに精神状態が不安定で体に出てしまうことも多いです。

多いのは過呼吸、最近は吐き気がすごいです。

そういう風に体に出る前に、壊れる前に「助けて」の一言が言えたらよかったのに…

いつか私も普通に人として生活が出来たらいいな…

私のなかなか言えない本音です。

上手くまとめられないけど、言いたいこと全部言えたわけじゃないけど…

少しずつ、人に自分のことを話せたらな、と思っています。

長々とお付き合いありがとうございました。